息の吸い方がわからない

最近、いろんな感覚が衰えてきた気がする。

好きなものを食べても美味しいとあまり感じなくなってきて、お腹空くのに食べたいっていう気持ちはあるのに食べても全く満たされない。

上京して心がどうしようもなくなると、よく過食に走っていたんだけど、昨日耐えられなくなって久しぶりに過食したら全く満たされなくて、そんな自分に絶望した。

年が明けて色んなことを整理した。

自分の状況や部屋や交友関係。

私の身の回りのもの全部。

この2年くらいずっと情緒が不安定で、

でもやっとそういうのが落ち着いてきて

ちゃんと生きることに対して前向きになっていたんだけど、

それでもやっぱり不眠はなおらないし、

やっと眠ってもイヤな夢ばかり見るし、

今までおろそかにしていた掃除とか勉強とかしてみたりして、1人で生きてくためにちゃんと頑張ってみたけど、そうやって頑張れば頑張るほど心だけがどんどん孤独に置いてけぼりで、

不安とか苦しさとかじゃなくただ自分がどこかいなくなってしまいそうで、

虚無感でいっぱいで

卑屈で妬みっぽかった自分が、他人への嫉妬とかそういうものを考えるのもイヤで、どんどん諦めに向かってく。

思い出したくないものばかり頭に流れ込んできて、終わったはずのことなのに私の中では何一つ消化できていなかったことを実感する。

あの時は楽しかったなとかあの時に戻りたいなんて思えた日々がなく、ただ戻れるなら最初から全てやり直したいと思う

そんな風に愛されたいよ、私も

あまりに惨めだからいつも蓋をするけど

そんな思いはどんどん大きくなって

このまま一生終えるんじゃないかってくらい不安になる 毎晩

悲観的になりすぎだって笑われるかもしれないけど

心の底からそう思うくらい現実は辛い

もう人を妬みたくないし恨みたくない

負の烙印ばかり押されるのは疲れた

なんで勝負してないのに負けって言われるのっていつも思う

こんなこと誰にも言えなくて結局誰もみてないブログに書いて、きっと私はそんな自分に酔ってるんだろうきっと

でももう疲れた

本当に疲れた